与你的第一次相遇我还没有忘记，却听到昨天你对我说要分手，我才仔细的回忆了一下我们一起走过的这些日子……
记得第一次看到你，我只看到你大概的轮廓，很清秀，很精神的一个小伙，于是开始向同事打听，你留下了电话。冥冥中我想认识你，于是我记下了你的号码。回家的路上很兴奋，打电话告诉了自己的好朋友，我想我遇到自己的白马王子了，自己也就是那么幻想着。就是那么随意，在家中无聊想到了你，于是给你发了第一条短信，呵~短信对话的内容现在也记得，仿佛一切都是上天安排好的，你和你的女友生气，却给我打电话，赌气你说出了要我做你的女朋友，看到你第一眼便喜欢你的我，听到这话我怎么不心动？但是为了掩饰内心的喜悦我却说明天再告诉你答案，你却在问我明天什么时候，我告诉你明天1点之前，我说为什么？我们都不了解对方，你说会给我机会了解……在这之前我却不知道你是因为你和女朋友生气才这样对我说的，如果我知道，我不会接受这份施舍。最后还是我如期在第二天的中午给你打了电话，但是你接电话的口气我今天依然记得，你对我并没有认真，只是随口应了一声，而我却当真了……
接下来不到一个月的日子里，你没有做到一个男朋友该做的，我的电话你只是应付，因为你还没有摆脱你和前任的关系，你不会承认我，那时候的我什么都不是~！有一次我休息，你说你和你家人吃完饭就来找我，我却象个傻子一样的在网吧坐了一下午，然后给你打第一个电话，你没接，第二个电话你关机，我能说什么，我只能转身离开，对于你的解释我只能告诉自己相信他！不然我找不到别的理由，我不想承认我在你心中的地位，我只告诉我自己时间会让你接受我。情人节到了，还是说好要来找我的，还是短信说叫我不用去了，很失落，后来你的解释是，在家和朋友一起喝酒，还要我不相信就问你家人，我依然相信了你。前几天我才知道你那天是陪别的女孩了。直到你要回京的那天我们才见面，2.20号，挂着风，在走向酒吧的路上，你告诉我你喜欢穿西装，还大言不惭的说西装就是为你发明的，惹得我笑了一路，不过你穿西装确实很好看。我们在一个酒吧里坐了一会，你坐在我的对面，那不是情侣的样子，家人的电话再一遍一遍的催促着，依然是我听着你说着，我只想静静的看着你，手机里传出《寂寞的季节》，一会你用手机给我拍照，我躲了一下，你拉着我说，不要让我回去连你的样子也忘记了，我定了定神还是让你拍了，我怕你真的到最后连我的样子也忘记了，就这样时间过得很快，你要走了，而我只能把你送到公交站，路很长，时间却很短，车子来了你把我抱了一下让我好好的，接着吻了一下我脖子，你便上车了。我看着车子远去，我第一次体会到离别的伤感，转身后我眼睛湿了，就连自己也觉得奇怪，下午上班的时候你发了短信，我一直保存着，“我走了，你要好好的，你知道我刚才可舍不得你了，我爱你。”当时我再卫生间，看到后我又哭了，后来给同事讲她却笑话我……可我不觉得可笑，一点也不。
你走了，什么也没有给我留下，就那样走了。偶尔打给你的电话，你的态度却是那么冷淡，我不介意，记得上网的时候我告诉你从来没有男生送我戒指吗？我希望第一个送戒指的人是你，但是我没有告诉你，那是暗示。直到有一天我喝多了，给你打电话，你也只是随便的问了问，那时候我只是朋友，但是我却以为我是你女朋友，借着酒劲我说我想我生日的时候希望你送我枚戒指。你答应了，也只是为了安慰我。
时间就在思念中度过了，期间我不敢给你打电话，我不想干扰你工作。到我生日的那天接到你的电话，你说你在银川，问我什么时候过，我说下午，你说下午我下班就给你打电话，你来找我，真的很开心。谁想经理却不准我们的假，因为我答应过你，下班给你打电话的，所以我拉着妹妹旷工了，但是你却忙。直到最后快过12点了，你才到，我出去接你，天有点凉，但是看见你我心暖暖的，看到你抱着一束玫瑰，接过花，然后抱住你，那是我第一次抱你吧，短短的时间让我觉得很欣慰，看到你工号牌都没有摘掉，提醒了你一下，你整理了一下，我拉着你进去了，给同事介绍了一下你是我男朋友，你坐在一边，还是不在乎的样子，但是我也没在乎，因为你来了，我就很高兴，尽管我知道你去只是应付。我想听你唱歌，不巧的是没有你要唱的那首，换个别的你却唱了一半。很开心最后的时间还是你陪我渡过了，大家都走了以后我们在酒吧坐了很久，依旧是你说着我听着，我连和你四目相对的勇气都没有……
接下来就是我们都在同一个城市，这样的日子过的也还好，你对我的态度依然是不冷不热，有次我来例假肚子疼，在宿舍躺着，给你发了个短信，你在上网，你问我好点没？忽然觉得这句话很假，我把我一直以来对你的不满全部发泄了出来，最基本的你连我住的地方都不知道，并且从来没有送我回过家~！在这期间我做了我自己都认为不会做的事情，但是还是做了，却没有半点的良心不安，因为你并没有对我付出什么。到后来我们走的在近一些的时候你发现了些我的不对劲，我不希望你知道这些，我也知道你第一个女人也是这样的，所以我更加不想失去你……
到你的生日了，怕你家人要给你过，我只能委屈一下提前给你过，正好是23号，那天你很开心，希望不是装出来的，可能是酒精的作用吧，你第一次吻了我，真的感觉很好，那天晚上我把我给了你，接着你点了根烟，你说只有在空白的时候才会抽烟，看着空气中的红点在微微发亮，我不知道你在想什么，我想你是后悔了吧。之前你说要两个人的血液流淌在一起，我以为这样就是把血液流在一起了，但是我错了，两个人的心还没有贴到一起。慢慢的我们关系走的更近些了，说实话这期间你给了我很大的信心，我很感谢你，从来没有人这样对我。从那时开始，你才考虑我……
和你一起总有一些女孩给你打电话聊天，我很嫉妒，每次你电话停机我联系不上你就很着急，等我帮你交完电话费以后，却为他人做了嫁衣，有时候也很生气。我还会莫名其妙的生闷气，而你却不知道，还要和我较真。
纸总是包不住火的，你还是知道了我的故事，但是你并没有直接说什么，你在看我的表现，结果我还是在装做你什么都不知道，终于有一天你忍不住了，你全部发泄了出来，我忽然间很自责，真的很难受，被最爱的人那样说，但是我却不能有任何怨言。因为我没资格
我从有信心到没信心就这样子天上摔到了地下，我以为就这样结束了，你还是再次的接受了我，让我很是不安，从那开始我遍告诉自己不能再失去你了，我努力了……
每当你问我那些问题的时候我知道我的回答都是在自己给自己耳光，我没有考虑过你的感受，昨天晚上我们聊了很久，伤心难过不只一次，我想也是该有个头的时候了，和你聊那么多，我自己也想通了，还是结束吧，我不想我再给你任何的伤痛，解铃还须系铃人，没机会了吧~！无论怎样我想我是最爱你的人，你是我最爱的人，被你爱的感觉真的很幸福。
妈妈在催我，让我本来想好的东西一下子全没了，我们之间的事远不止这些，我还想写很多，刚才你上线，说你后悔了，我真的好伤心，一下子眼泪全出来了，我怎么可能不接受。我怎么可能放下这么久以来的感情，从开始的一厢情愿到后来的两情相悦，我能舍得吗？
“那我请你继续爱我好吗 因为我感觉到我真的离不开你了 ，哭的时候我没有想过我是怎么了没有感动不是因为悲伤，也许是有了新的愿望和心愿才流落下来的，我不知道我还要用多长时间能感受到这样的爱和被爱，我不想怨不想恨，虽然我现在真的很痛，可是我只能爱你！”
你再次得给我了信心，却又将它拿走。你知道屏幕后的我是什么样子么，看到你这些话，我眼泪还是落了下来，我不希望到最后变成双方都是因为太爱对方了才要分手，那样很虚伪。你说过如果你有能力，你会让我重新出生一次，我也想那样，但是可能吗?所以请你不要老是看到我的污点，不然我的铃是永远没办法解开了。因为我说什么都是不对的。
最后我想说爱你我不会走开，如果不想见我，我会依然爱着你，这份感情不是轻易就断的，我们的感情不是花瓶，能让我们坚持的，是两颗彼此相爱的心,爱你是我一直在做的事。