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医生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！
老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打工仔：难怪我们身上都有伤。
老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！”
老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
师：“请用母牛造一个句子！”生：“一头母牛！”好！能不能再造一个？“又一头母牛！”
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！
在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！
伊丽夜班回家迎面一男子两手张开向她走来，她大喊：“流氓！”便随手操起一块玻璃用力向男子扎去，男子：“天啊！第三块了！”
电梯里小谷放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说：“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”
甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。
甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。”乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。”甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”我应该懂礼貌，什么也不说。
火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！
小红：你昨天为什么没来上课？小明：我到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
男：小姐我觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的啊？男：一只眼睛像十五，另一只像初一。
在一酒吧间里顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：为什么你不要一杯大的？顾客笑着说：我已经戒酒了，一杯不喝。
儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：妈妈病了吗？妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊。
某市领导召开会议，厂长说：我们今年翻一翻。公司经理说：我们翻一翻半！唯有一人说：我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。
妻子买了张彩票对丈夫说：我若中了彩，就买件连衣裙。丈夫问：你若中不了呢？妻子说：那就由你给我买吧！
老王临终前拉着他老婆的手说道：我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么，老王说：是他作的媒，所以我要他领教母老虎的厉害。
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说道：总算赶上了这班船！旁边的人笑着说道：我们的船正在靠岸呢！
新婚的女子对心理医生说：为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？心理医生一本正经地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？
“你头上的包是怎么回事？”“我看到大厦门口有个告示，因为我近视，于是就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心：门向外开！”
调查公司请教某人的家庭状况：先生，你家中有十八岁到二十四岁的女性吗？他答道：没有，我太太不准我带女人回家。
富人问乞丐：为什么狗看见你就咬？乞丐说：如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。小偷不屑的说：你家根本就不用关门。
妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
